Ha pasado ya mas de un mes desde la ultima vez que escribi algo. Es hora de volver a las letras.

El pasado 15 de julio fue mi cumpleaños numero 31, y lo festeje como hace muchos años no lo hacia... con una fiesta. Fue el sabado antes de mi cumple y estuvo bastante concurrida para mi sorpresa, fueron mis amigos y varios compañeros de trabajo. Para esto ya la estaba organizando desde 2 semanas antes, alistando la quinta de un amigo, viendo lo de la comida y las cheves por supuesto!!

Ahi si estuvo de poca, un cuate se apunto a llevar los chilli beans y yo compre los panes, para la cheve otro cuate me regalo 8 cartones de 1/2, asi que no hubo problema alguno de desabasto.

Todo estuvo con madre... el dia soleado, el agua de la alberca fresca y lista, comida, bebida y amigos. Esta fiesta la organize con un amigo que cumple el dia 16 de julio, asi que valio la pena el festejo.

La ultima vez que festeje un cumpleaños fue cuando llegue a los 18, y de ahi pa' delante siempre trataba de esquivarlo, de no festejarme, de no recibir felicitaciones. Eso ya cambio!

Y pues ya llegue a los 31 años!! Y los que faltan por vivir!
Saludos y gracias Dios, por permitirme llegar hasta aqui.

Necesito vacaciones con urgencia!!!!

Ay wey, hoy es uno de esos dias que no me aguanto ni yo mismo. Traigo mi jeta a todo lo que dá. Hoy me puse a pensar que siempre había sido una persona amigable, hasta hace algunos años que noté que dejé de serlo, soy mas retraido y mas desconfiado. He perdido la facilidad que me caracterizaba para entablar conversaciones con diferentes personas, será que me he ido llenando de prejuicios? o bien que mi autoestima ha bajado drásticamente? Sencillamente no lo sé... tambien he notado que guardo muchos rencores y antes no lo hacía, que cuando una persona me hiere me alejo sin pensarlo dos veces y le dejo de hablar. Suena muy cobarde pero asi reacciono hoy en día. Antes creía que cuando llegara a los 30s sería una persona mas abierta, mas confiable; pero es todo lo contrario.

Hace un par de años fui a ver a una psicóloga, pero después de varias sesiones no podía sentir la confianza para platicarle de todo. No se si fuí yo o que pasó. Unos meses después de haber iniciado esa terapia, decidí dejarla.
Será hora de buscar una nueva terapia? Algo como que electrochoques? O con sanguijuelas?

Hoy siento una pesadez en todo el cuello que no me deja trabajar a gusto, ni concentrarme adecuadamente. Estoy escuchando musica, pero despues de un rato me fastidio.

La proxima semana comienzo vacaciones, tomaré mis dias desde el 9 al 20 de julio!! No saldré de la ciudad, mas bien, estaré en casa trabajando, pintando, arreglando cosas y durmiendo lo que pueda.
Así que durante estos dias seguiré tratando de controlar mi mente demente, es bien cabrona, no se deja. Ahi nos vidrios...

Visita en la ciudad!

Hace como un mes aproximadamente, me llegó un mensaje al cel de una conocida (que aunque tuvimos una historia juntos, no es tan cercana como para considerarla una amistad), en el mensaje me decía que vendría a visitarme pronto a la ciudad. Sentí raro cuando me dijo "Quiero ir a visitarte y pasar tiempo contigo". Raro en el sentido que no usamos esas palabras con frecuencia aquí, tan literales.

La primera fecha que me dió sería el último fin de semana de Junio, dije ok no hay bronca. Una semana después me cambió la fecha para el primer fin de semana de Julio, otra vez dije ok.
Y hace como una semana, me volvió a mensajear que si podía cambiar la fecha para el dia 10 de Julio, esta vez yo le dije que no, porque ese fin yo iba a estar algo ocupado. Después de varios mensajes, la fecha (tentativa) de su arrivo a la ciudad será el 16 de Julio, y se regresa el 19 de Julio en la noche.


Hace algún tiempo hable de ella en este blog, la conocí através de yahoo preguntas. Sostuvimos conversaciones por mail y mesenger durante un año y medio todos los dias, y después tuvimos un romance por un par de meses (aunque se escuche muy tonto), despues se terminó. Dejamos de hablarnos como por siete meses, hasta antes de mi viaje a Alemania. Ya estando allá, ella fué mi guía de turista. Me mostró como funcionaba todo, desde el transporte hasta la comida, me mostro la cultura de su pais. Es bien difícil que llegues a conocer en persona a alguien a quien conociste atraves de la internet, al menos eso digo, porque hay mucha personas que mienten acerca de lo que son en realidad. En fín, a mi regreso del viaje, ya no volvimos a hablar.

Pues bien, ahora me estoy preparando para su arrivo. Se hospedará en mi casa, y para esto estoy pintando el cuarto de huéspedes y ya mande arreglar el aire lavado, porque con estos calores es difícil descansar durante la noche. Todavía me falta por arreglar, limpiar y acomodar muchas cosas, pero tambien estoy viendo que lugares llevarla a conocer y en cuales restaurantes comer, en fin, seré su guía de turistas durante unos pocos dias.

Mi mamá me preguntó que porqué hospedarla en mi casa (asi es mi mama), lo que le respondí fué: Es solo devolver las atenciones que tuvo conmigo durante mi viaje. La verdad que me trató muy bien estando alla, tanto ella como sus padres.

Estoy entre emocionado-extrañado, porque es la primera vez que alguien viene a visitarme y que se hospeda en mi casa. Mis amigos piensan que estoy mas que emocionado de volver a verla, y en cierto modo es cierto, pero no de la manera en que me hubiera sentido antes. Y estoy extrañado porque pensé que ya se había olvidado de mí y había seguido con su vida, después de meses sin hablar eso llegue a pensar, sinceramente.

Así que tendré visita de Alemania apartir del 16 de Julio. Por cierto, cumplo 31 años el dia 15 de ese mes, y ya tengo planeado el dia para festejarme. Coincidencia?

Auf wiedersehen!!

Cosas malas que perduran

Todos tenemos recuerdos, buenos y malos. Y yo a veces pienso mas en los malos. Uno de las cosas que no he podido superar a lo largo de todos estos años, es el hecho de que en cierta etapa de mi vida fui relegado por ser morenito.
Mis padres, siempre procuraron que tuvieramos una educacion solida y de buena calidad, e hicieron un gran esfuerzo por meternos en colegios privados. Desde el kinder hasta la secundaria, y de eso estoy muy agradecido con ellos, pues ahora tengo un buen trabajo, he viajado y conocido lugares, he hecho grandes amigos y sobre todo que he sabido ganarme una reputacion de ser una persona trabajadora.
Pero como todo tiene un lado oscuro, algo de lo que me toco pasar cuando niño fue el sentirme menos, y todo por mi color de piel. Fue aguantar burlas de algunos compañeros, y una vez de una maestra. Si fue dificil poder tener un amigo, y fue aun mas dificl poder siquiera hablarles a las niñas. Recuerdo que cuando me invitaban a las fiestas, a veces mejor me iba a jugar solo, sentia que mi presencia no era grata y los incomodaba. Regularmente pedia que pasaran por mi temprano.
Recuerdo que en la graduacion de la primaria, me la pase afuera del salon de la fiesta, jugando con el hermano menor de una compañera.
El haber escuchado que me decian que estaba feo, fue dificil para mi.

Durante la secundaria, no estuvo mal, ya que como estuve en una secundaria de puros hombres, pues como que todo eran juegos en equipo. Ahi comenzo a gustarme mucho jugar basquebol, al grado que pude desarrollar buenas habilidades para ese deporte, a pesar de ser bajito y regordete. Y aunque nunca entre al representativo del equipo de la secundaria (pues mis calificaciones eran bajas y necesitaba un minimo de 8 para poder estar), cuando formabamos equipos para jugar, me sentia bien que fuera de los primeros que eligieran para jugar, que ya no era discriminado. Finalmente sentia que hacia algo bien. Tambien pude hacer buenos amigos.
Lo malo de todo esto fue que saque malas calificaciones, sobre todo en 2o año, cuando reprobe 5 materias en un mes... a que caray!! Ese mes mi mama me puso como castigo a lavar mi ropa, y lo segui haciendo durante muuuuchos años jeje

La prepa, fue algo chido. Un recuerdo que tengo de la prepa, es que cuando fui a probarme para el equipo de basket, un dia antes fui a ver al entrenador, y junto comigo mi amigo Edgar, de ahi de la prepa, claro que ese wey mide como 1.90mts y pos yo muy apenas alcanzo los 1.65mts (con las uñas largas). En la breve reunion que tuvimos con el Profe Melchor (asi se llamaba), el primero que dijo que queria ir a probarse en el equipo fue mi amigo Edgar, y pues el Profe super feliz, y cuando le digo.. "Oiga Profe, yo tambien quiero entrar!" Con una ligera sonrisa de incredulidad me dice "Tu? En serio?! Pues si quieres venir, ya sabes cuando entrenamos" no lo tome mal, pues yo sabia de lo que era capaz.
Comenzaron los entrenamientos, los juegos y asi termino mi primera temporada jugando para un equipo representativo. Era el 4o relevo en la posicion de "movedor de bola" o "botador" como le conocen a la posicion que juego. Normalmente, esa posicion es para la persona que arma las jugadas, que es rapido con las piernas y el balon. Tenia que aprender a jugar con sistemas de juego, armar jugadas y enfrentarme a jugadores mucho mas grandes que yo. Ese primer semetre fue de mucho aprendizaje. El siguiente semestre, fue totalmente nuevo para mi. Tuve mi primera novia. Yo tenia 16 años y no se como, pero dijo que la conquiste. Y en verdad no tengo idea de que hice, ya que nunca sali con ella, platicabamos muy, pero muy poco. Pero se dio entre los dos.
En ese semestre, logre ser titular en el equipo de basquet, le habia demostrado a mi entrenador, que mi estatura no era importante y que tenia las habilidades y las ganas para ser el mejor.
Tanto asi, que una vez (y esto me lo platico mi novia), al Profe le tocaba dar clase de Educacion Fisica en el salon donde estaba mi novia, y la sorpresa para ella fue de que le dijo frente a todos en su salon, que yo jugaba muchisimo mejor desde que andaba con ella. El haber sabido que eso sucedio, de alguna manera me lleno de orgullo. Claro que ella en ese momento se apeno un chorro, porque todos en su salon le comenzaron a hacer el clasico.. "Eeeeeehhh!"
Terminamos en 3er lugar del torneo de prepas. Pero habia logrado ganarme grandes amigos, y tambien un poco de confianza en mi mismo. Algo de lo que es dificil conseguir para mi.

Durante ese tiempo nadie me dijo que estaba feo, nadie me dijo nada sobre mi corta estatura o mi complexion fisica. Creo que ese tiempo fue muy valioso para mi, me hizo crecer un poco mas en autoestima, creer en mi mismo. Y aunque cometi muchos errores, nunca me arrepenti de haberlos cometido, porque gracias a esos errores aprendi muchas mas cosas.

Volvere pronto!
Auf wiedersehen...

chin

Es gacho cuando uno esta deprimido, sin razon aparente. La ultima semana asi ha sido. Solo se ven los aspectos negativos de la vida, del trabajo, de todo el entorno. Oculto mi depresion atras de una falsa sonrisa a todos los demas, y la respuesta cuando alguien pregunta hola como estas? me atrevo a decir una gran mentira.. muy bien!
Pero no es cierto, solo que no quiero que sepan que por dentro de mi, hay una lucha por no dejar que me lleve la fregada.
No tengo sonrisa para nadie, ni para mi mismo ni para nadie. Todo me cae mal (menos la comida), las personas, los animales (sobre todo los perros), el trafico, tengo weba a mas no poder, quiero dormir mucho y no hacer nada. Simplemente quiero desaparecer e irme a un lugar a estar solo. Ultimamente me ha gustado mucho salir solo, porque siento que he perdido la capacidad de comunicarme con las personas. Siento que soy muy aburrido y tonto.
Mi familia hace varios años que se deshizo, mis padres se separaron y siempre he tenido pedos con mi madre. Quiero comprar mi casa para irme a vivir solo, sin que nadie me diga que hacer o a que hora llegar. Extraño muchos eso años de mi niñez donde no me importaba mucho tener cosas, solo queria jugar.
Hoy solo se que soy un pinche desastre, y esta es por mucho la mejor forma de desahogarme, sin molestar a alguien. Por el momento solo tengo puros pensamientos negativos a todas horas.

Vivir solo

Ayer despues de una discusion muy fuerte con mi mama, es tiempo de irme a vivir solo?
Quiero comprar casa, no rentar un departamento. Lo de la renta se me hace estupido. El tiempo ha llegado...
Mas que no querer a mi madre, es mas que ya necesito mi espacio, mis reglas, mi casa, mis responsabilidades.
Y pensar que esto lo comenzo un tapete...

Scheiße.. das ist nicht gut, aber ich möchte eine Haus. Schnell!

Que chido se siente...

Que chido se siente cuando por fin pienso... "Por fin la deje de extrañar!!"
Y es que hubo una relacion en la que estuve, la cual ella termino. Me llevo algun tiempo dejar de pensar en ella, y ahora puedo decir que ya deje de extrañarla.
Aunque de vez en cuando la veo por el msn, ese interes especial que le tenia se esfumo definitivamente. Que alivio!!!!

Callando ciertas cosas

No les ha pasado que les gusta mucho alguien, y que ese alguian ya sabe de sus sentimientos, pero que decidieron verse como amigos? Y que es dificil a veces cruzar palabra con esa persona, y que cuando la ves todo pasa en camara lenta, y mas aun si trabajan en el mismo lugar.

A mi me pasa, una chava que me gusta, se sienta cerca de mi (yo me siento a espaldas de ella) y nomas verla pasar, reir o hablar pues siente ese cosquilleo en el estomago.

En fin, son cosas que pasan a cada rato, este año he estado cambiando ciertas actitudes que me molestaban de mi. Y una de esas fue no hacer tanto drama cuando una chava me decia que solo queria ser mi amiga. Asi que estoy tratando de cambiar... pues mas que nada para no tomarme esas cosas tan personales que de repente me hacian sentir deprimido y malhumorado.

Quiero verla tambien como una amiga, una compañera y nada mas. Es dificil al principio, pero ahi la llevo. En fin.. es semana santa.
Hay que reforzar el espiritu y la fe.

Hasta la proxima!

Una mas...

Hacía algunos días que no escribía.

Desde algun tiempo atras, estaba sintiendo algo por una chica de mi trabajo, me gusta mucho su forma de ser y expresarse. Educada, simpatica, alegre algo que me gusta mucho en una mujer... En fin, ya antes habia salido con ella y me seguia gustando. El viernes pasado, le regale un ramo de flores. Se lo traje aqui a la oficina, y para bien o para mal, se armo un relajo con la raza, tratando de averiguar quien fue. Bueno al final del dia ya no la vi, ni pude despedirme de ella. Asi que trate de hablarle el viernes y el sabado en la tarde pero no pude comunicarme.

Ayer, revisando mis correos, veo uno de ella, explicandome el porque no se atrevio a contestarme; y el porque no podria corresponderme. Al final me pedia que fueramos amigos, y realmente nunca lo hemos sido, pero si hemos sido buenos compañeros de trabajo. Y aunque no fue personal su declaracion, la aprecio de verdad, pues lo hizo de una manera clara y con palabras sencillas. El golpe y el dolor fueron inevitables, pero tengo que aceptar que asi son las cosas.

Asi es que sumo una experiencia mas a mi libro de la vida. Seguire viviendo... seguire soñando...